Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat ? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele , desigur , dupa inmormantare ?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada!!!...
*********
Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de
tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune
dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii
cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa
incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit,
iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!...
***
Un italian in Bucuresti, agata o fata si o duce la el in apartament. Inainte sa treaca la actiune o vede pe tipa ca se ungea cu un lubrifiant. Mirat, o intreaba:- Ma per che?- Per alunecare.La care italianul isi da jos lantul de la gat si il infasoara in jurul "cucului". Tipa, mirata:- Ma per che?- Per non derapare!!!
*****
Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.
-Doriti si punga?
-Nu! Nu e chiar asa urata..........
******
SUPER TARE!!!!!!!!!
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - curva, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat ..."
In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"
**********
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
… – 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
**********
Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi tinere? - Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină…
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară!
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lui:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una.
***************
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
***
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
***
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare, se adresează soţului:
- Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul, grijuliu, se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
- Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ...
******
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii, şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
- Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
- Păi, tocmai in lucernă l-am ajuns!
***
Moare Ion. La inmormantare, preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi, inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plans:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
***
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
... - Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...
*********
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii, şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
- Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
- Păi, tocmai in lucernă l-am ajuns!
***
Moare Ion. La inmormantare, preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi, inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plans:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
***
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
... - Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...
*********
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce,
pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul
cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o
bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia este nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu.
Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste si pana la urma spune:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare
2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta
ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si
vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in
urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta
isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il
omoara si iar simte o bataie pe umar. Cand se uita in
spate, vede un urs polar, urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru
vanatoare?
********
*******
Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor. Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o Mina in alta.
Ca as n-o intimideze, procurorul de caz, o IA cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el is zice:
-Da, DA! Cum as nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ...
Urit din partea ta! ... AI copii mari si nu te lasi de prostii! In sala rumoare, chicoteli, lumea isi DA coate ....
Stupefiat , procurorul reuseste totusi as ingaime :
-Dar pe avocatul apararii IL cunoasteti ?
-Da ...IL stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, DA ...DA ... Tot orasul IL stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat. In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare,
Nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea. Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si Le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine ... V-am spart!
*********
Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane, nimeni nu i-a întrebat niciodată...
Previziunea
Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români or sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.
*******
Ajunge in padure si vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul
cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o
bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia este nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu.
Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste si pana la urma spune:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare
2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta
ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si
vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in
urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta
isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il
omoara si iar simte o bataie pe umar. Cand se uita in
spate, vede un urs polar, urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru
vanatoare?
********
*******
Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor. Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o Mina in alta.
Ca as n-o intimideze, procurorul de caz, o IA cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el is zice:
-Da, DA! Cum as nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ...
Urit din partea ta! ... AI copii mari si nu te lasi de prostii! In sala rumoare, chicoteli, lumea isi DA coate ....
Stupefiat , procurorul reuseste totusi as ingaime :
-Dar pe avocatul apararii IL cunoasteti ?
-Da ...IL stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, DA ...DA ... Tot orasul IL stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat. In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare,
Nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea. Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si Le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine ... V-am spart!
*********
Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane, nimeni nu i-a întrebat niciodată...
Previziunea
Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români or sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.
*******
Băsescu la vrăjitoare
Băsescu merge să consulte o vrăjitoare.
Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa?
- Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Coşciugul este închis...
*****
Cui să te rogi
O băbuţă se ruga fierbinte în genunchi, în fata crucii pe care era răstignit Iisus Hristos.
Preşedintele Băsescu o vede şi o întreabă de ce nu se roagă şi la preşedintele tării, că poate-i îndeplineşte ruga.
Femeia răspunde:
- M-aş ruga, maică, m-aş ruga... dacă l-aş vedea răstignit...
*****
Diferenţa dintre politician si hoţ
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi".
*****
Băsescu la psihiatru :
- Nu ştiu ce au cu mine toţi mogulii; mă acuză că mă cred Dumnezeu.
Bine, zice psihiatrul, să începem cu începutul.
- Păi la început am făcut Cerul si Pământul...
****
Depinde cum pui problema
Un ziarist este chemat în biroul şefului.
- Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi? zbiară şeful la el.
Modifică imediat articolul!
A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu:
"25% din parlamentarii români sunt cinstiţi".
****
Cel mai slab ministru
La un interviu, Boc este întrebat:
- Care este cel mai slab ministru din acest cabinet?
- Ăăăăă, ăăăăă, .... nu ştiu să vă spun exact în acest moment, dar vă promit că voi verifica fişele medicale şi vă voi informa în cunostinţă de cauză!!!
******
Demisie
- De ce nu-şi dă Boc demisia?
- Fiindca el ştie numai să ia, nu să dea!!...
***
Ştire soc
Ştire şoc! Boc s-a sinucis! L-au găsit spânzurat de un bonsai...
****
Meseria părinţilor
Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor. - Spune tu, Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule?
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, si dacă plătesc bine, tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă doamnă dirigintă, zice el cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Băsescu, da' mi-a fost ruşine să spun!
*******
A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara in vale! - Ce e aia vale ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
- Inoata peste rau! - Ce e aia rau ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul,
- Urca muntele! - Ce e aia munte ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
Dincolo de munte este o pestera, intra in ea! - Ce e aia pestera ? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera,
Băsescu merge să consulte o vrăjitoare.
Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa?
- Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Coşciugul este închis...
*****
Cui să te rogi
O băbuţă se ruga fierbinte în genunchi, în fata crucii pe care era răstignit Iisus Hristos.
Preşedintele Băsescu o vede şi o întreabă de ce nu se roagă şi la preşedintele tării, că poate-i îndeplineşte ruga.
Femeia răspunde:
- M-aş ruga, maică, m-aş ruga... dacă l-aş vedea răstignit...
*****
Diferenţa dintre politician si hoţ
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi".
*****
Băsescu la psihiatru :
- Nu ştiu ce au cu mine toţi mogulii; mă acuză că mă cred Dumnezeu.
Bine, zice psihiatrul, să începem cu începutul.
- Păi la început am făcut Cerul si Pământul...
****
Depinde cum pui problema
Un ziarist este chemat în biroul şefului.
- Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi? zbiară şeful la el.
Modifică imediat articolul!
A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu:
"25% din parlamentarii români sunt cinstiţi".
****
Cel mai slab ministru
La un interviu, Boc este întrebat:
- Care este cel mai slab ministru din acest cabinet?
- Ăăăăă, ăăăăă, .... nu ştiu să vă spun exact în acest moment, dar vă promit că voi verifica fişele medicale şi vă voi informa în cunostinţă de cauză!!!
******
Demisie
- De ce nu-şi dă Boc demisia?
- Fiindca el ştie numai să ia, nu să dea!!...
***
Ştire soc
Ştire şoc! Boc s-a sinucis! L-au găsit spânzurat de un bonsai...
****
Meseria părinţilor
Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor. - Spune tu, Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule?
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, si dacă plătesc bine, tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă doamnă dirigintă, zice el cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Băsescu, da' mi-a fost ruşine să spun!
*******
A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara in vale! - Ce e aia vale ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
- Inoata peste rau! - Ce e aia rau ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul,
- Urca muntele! - Ce e aia munte ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
Dincolo de munte este o pestera, intra in ea! - Ce e aia pestera ? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera,
-In pestera gasesti o femeie. - Ce e aia femeie ? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia,Vreau sa va inmultiti! - Cum se face ? Si Dumnezeu i-a explicat cum se face.
Apoi Adam a pornit la drum. Jos, in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos : - Acu' ce mai e ?!?!?!
Adam intreaba timid :
- Ce-i aia migrena ?
*********
Modestie evreiasca
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul:
Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul:
Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul:
Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul:
A mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
******
In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'
*********
Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.
***
O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
- prima oara - cand isi pierde fecioria;
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data;
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara;
- a patra oara - cand primeste bani prima data;
- a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data: cand nu poate a doua oara !
- a doua oara cand nu poate prima data !
****
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...
****
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
***
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!
****
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Apoi Adam a pornit la drum. Jos, in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos : - Acu' ce mai e ?!?!?!
Adam intreaba timid :
- Ce-i aia migrena ?
*********
Modestie evreiasca
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul:
Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul:
Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul:
Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul:
A mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
******
In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'
*********
Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.
***
O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
- prima oara - cand isi pierde fecioria;
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data;
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara;
- a patra oara - cand primeste bani prima data;
- a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data: cand nu poate a doua oara !
- a doua oara cand nu poate prima data !
****
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...
****
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
***
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!
****
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
****
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
*****
Bula vine acasa si ii spune sotiei:
-Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
-Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens?
-Nu,draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu, draga mea,o data la 4 ani.
****
*****
Bula vine acasa si ii spune sotiei:
-Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
-Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens?
-Nu,draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu, draga mea,o data la 4 ani.
****
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
-De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
-Pentru ca merita!!!
***
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
-De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
Fiindca sunt foarte miloase!Vor sa-i scape de la inec!
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
*****
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
****
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas!
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
-De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
-Pentru ca merita!!!
***
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
-De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
Fiindca sunt foarte miloase!Vor sa-i scape de la inec!
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
*****
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
****
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas!
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
*****
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!
*****
Dragii mei, imi cer scuze daca v-am ignorat in ultima vreme,
dar am un nou cerc de prieteni....
***8
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă ...de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci ?
- Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.
***
Un cuplu facea sex, sotul se opreste, si ii zice:
- Draga, incercam si noi pozitia 68?
- Ok, dar cum e aia?
- Pai la fel ca 69, doar ca-mi faci tu mie si eu iti raman dator cu una.
***
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!
*****
Dragii mei, imi cer scuze daca v-am ignorat in ultima vreme,
dar am un nou cerc de prieteni....
***8
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă ...de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci ?
- Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.
***
Un cuplu facea sex, sotul se opreste, si ii zice:
- Draga, incercam si noi pozitia 68?
- Ok, dar cum e aia?
- Pai la fel ca 69, doar ca-mi faci tu mie si eu iti raman dator cu una.
***
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa
***
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
***
- De ce va tot juliti la genunchi?
- Pentru ca fac sex in pozitia capra
- Pai, nu mai stiti si alte pozitii?
- Eu stiu, dar tapu’ nu!
**8
- Doctore, in ultima saptamana de sarcina mai pot face sex cu sotia?
- Da, poti, ca lupul.
- Ca lupul?!
- Da, te pui langa gaura si urli.
- De ce va tot juliti la genunchi?
- Pentru ca fac sex in pozitia capra
- Pai, nu mai stiti si alte pozitii?
- Eu stiu, dar tapu’ nu!
**8
- Doctore, in ultima saptamana de sarcina mai pot face sex cu sotia?
- Da, poti, ca lupul.
- Ca lupul?!
- Da, te pui langa gaura si urli.
***
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
***
O tipa la o sectie de politie:
- Am fost violata de un idiot!
- De ce spuneti asta?
- A trebuit sa-l ajut!
O tipa la o sectie de politie:
- Am fost violata de un idiot!
- De ce spuneti asta?
- A trebuit sa-l ajut!
***
Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
− Tu, o vezi pe aia de acolo?
− Aia mare, frumoasa si rotunda?
− Da, tu, aia.
− Ce-i cu ea?
− Are in ea un vierme uite-atata!!!
− Stricata!!
***
Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand. In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai… fara gesturi de bulangii! OK?!
***
Cristiano Ronaldo:”Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!“.
Raspunsul lui Messi: “N-am trimis pe nimeni!“
****
Fiind la comanda celui mai mare distrugator al Romaniei, Maria Basescu a fost numita amiral.
***
Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
− Tu, o vezi pe aia de acolo?
− Aia mare, frumoasa si rotunda?
− Da, tu, aia.
− Ce-i cu ea?
− Are in ea un vierme uite-atata!!!
− Stricata!!
***
Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand. In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai… fara gesturi de bulangii! OK?!
***
Cristiano Ronaldo:”Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!“.
Raspunsul lui Messi: “N-am trimis pe nimeni!“
****
Fiind la comanda celui mai mare distrugator al Romaniei, Maria Basescu a fost numita amiral.
***
Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
***
La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
***
El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor.
Fetita intreaba:
- Tati, tati… ce a fost aia?
Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice:
- Un gandac draga mea!
Fetita:
- Oaaa, da’ ce p**a mare avea!
***
La televizor incepe un film sexy. Ca sa scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii. Vedeti, si ei au inceput sa se dezbrace!
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
***
La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
***
El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor.
Fetita intreaba:
- Tati, tati… ce a fost aia?
Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice:
- Un gandac draga mea!
Fetita:
- Oaaa, da’ ce p**a mare avea!
***
La televizor incepe un film sexy. Ca sa scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii. Vedeti, si ei au inceput sa se dezbrace!
στη Ρουμανία για να πιάσει τα ψάρια;
RăspundețiȘtergereαρκετά αλιεύματα
RăspundețiȘtergere